「沉默，即是幫兇」
這句話是源自愛因斯坦所說：「這個世界不會被那些作惡多端的人毀滅，而是冷眼旁觀、選擇保持緘默的人」
想像星期一早上九點，你和同事坐在會議室開會。
你小口啜著咖啡，聽老闆滔滔不絕談論即將到來的員工旅遊的計畫，
你腦中的聲音開始大吼大叫，憤怒地駁斥他的每一句話。
你的上司列出的工作計劃，聽起來包準會失敗——你一聽就知道，你昨晚邊追劇邊想出來的企劃還比較有用。
你心想，我是不是該說句話？
但稍一猶豫，時機就錯過了。
你八成遇過類似的情境。
你不見得每次都保持沉默，但通常你都沒說話，
你之所以不出聲，多半是出於下列某個原因：
．你覺得沒人會支持你的觀點。
．你不想被看成「難搞的人」。
．你不想捲入不愉快的爭執。
．你不希望同事因此難過或生氣。
．你擔心人家說你「不懂團隊合作」。
但若你在Netflix工作，你十之八九會有話直說。
晨會上，你會告訴老闆，他的員工旅遊計畫行不通，你有另一個你覺得更好的想法。
會議後，你會建議同事重新想想她的提案。
此外，你去倒了杯咖啡之後，又順道提醒另一位同事，
上週全公司大會請他說明最近一項決策時，他聽起來戒心太重。
在Netflix，你如果不同意某個同事卻不說，或把有益的意見悶在心裡不說出來，
形同是對公司不忠。畢竟，你原本可以幫助公司，但你卻選擇了不做。
在 Netflix 關於這部分的公式是：
高表現＋無私誠實＝極高表現
我們逃避誠實，卻仍渴望誠實
很少人喜歡接受批評。
工作收到負面評語會觸發自我懷疑、灰心喪氣和脆弱受傷的感覺。
大腦面對負面評語，會產生和遭受肢體威脅時相同的戰或逃反應，
釋放激素到血液中，加快你的反應時間，同時升高情緒。
不過研究也指出，多數人其實本能上明白聽取實話的價值。
2014年的研究中，詹格福克曼顧問公司（Zenger Folkman）收集近一千人的回饋資料，
發現讚美雖然有解憂的好處，但約有三比一的多數人認為，正確的評語比正面稱讚更有助於他們進步。
多數人表示不覺得正面稱讚對他們的成功有任何重大影響。
聽別人說出我們哪裡做不好，的確壓力很大，心裡也不舒服，
但克服初始的壓力之後，這些回饋確實有幫助。
大多數人其實明白，簡單的給予與接受回饋就能幫助他們有更好的工作表現。
在徹底坦率 – 讀書整理－１中提過，惡意攻擊的有話直說還是比濫情同理都不說好一些，
但這不代表我們應該鼓勵大家走向謾罵的風氣，
可惜的是，我們求學跟人生的過程中，在如何善意有禮的坦率上，得到的指引太少，
以至於我們容易變成把話藏在心中不說，只求明哲保身，
或者過度白目的有話直說，變成一個有能力的混蛋，甚至還沾沾自喜 。
誠實的風氣不代表可以口無遮攔。
Netflix員工剛開始幾次給共同作者 艾琳．梅爾 回饋的時候，她受到很大的震撼，
以為回饋的規則八成是「想說就說，不管對方怎麼想」。
但其實Netflix主管投入很多時間在教導屬下怎樣給予適當的回饋。
他們會利用範本來說明什麼是有效的回饋，也有很多訓練課程供大家學習及練習如何給予和接受回饋。
我們也可以練習。
艾琳．梅爾爬梳了Netflix所有關於誠實的材料，聆聽數十位受訪者解釋運作方式，
發現這些教學可以總結成以下四大要點。
適當回饋的四個原則
給予回饋時
１．以協助為目的：
給予回饋一定要立意良善。
利用回饋來發洩怨氣、故意傷害對方或宣揚你的意識形態，都是不被容許的。
要清楚解釋改變某個特定行為對於對方或公司有何好處，而不是對你有何好處。
「你和客戶開會時不要剔牙，很難看。」不是好的回饋。
好的回饋是：「你和客戶開會時別剔牙，客戶比較會認可你的專業，我們也比較有機會與客戶建立穩固的關係。」
２．可實際執行：
你的回饋應該著重於對方能如何改變行為。
艾琳．梅爾在古巴的 Netflix 演講得到過直接的回饋，
如果回饋只有：「你的呈現方式牴觸了你想傳達的內容」之後就沒下文了，那就不算好的回饋。
好的回饋是告訴她：「你請觀眾發言的方式會造成只有美國人主動參與。」
更好的則是：「你如果能想個辦法引導其他國家的聽眾參與討論，你的演講會更有力。」
收到回饋時
３．表達感謝：
人在受到批評時，自然傾向於自我防禦或找藉口，我們會反射性地想保護自尊和名譽。
因此在收到回饋時，你必須對抗這種本能反應，
反過來問自己：「我能不能認真聆聽、敞開心胸思考對方的話，不必急著防禦或動怒，藉此傳達對這個回饋的感謝？」
４．採納或捨棄：
在Netflix，你會收到來自很多人的各種回饋。
你必須聆聽並考慮所有回饋。但你不一定要全部遵從。真心說聲謝謝。
但你和提出意見的人都必須明瞭，對回饋作何反應，決定權完全操之於對方。
Netflix 的實例之一
Netflix 法務團隊的成員道格，以行動示範這種誠實。
他在2016年進公司，不久就有機會與一個叫喬登的資深同事一起出差去印度。
他說：「喬登是那種有人過生日會帶點心來請大家吃的同事。不過工作起來也很拚，容易沒耐心。」
雖然喬登行前強調要以專心建立關係為優先，
但實際到了印度之後，他表現出來的行為卻不一致：
我們和薩娜共進晚餐，她是Netfllix的供應商。
餐廳座落在山上，可以俯瞰孟買市景。
薩娜性格爽朗，笑聲更是開朗。我們聊得很愉快，只是每當話題偏離工作，喬登就會顯得不耐煩。
薩娜和我聊到她的寶寶才十個月就會走路，
我說我家一歲五個月的小外甥連坐學步車雙腳都懶得動，還發展出一種滑行技巧。
我們嘻嘻哈哈聊得熱絡，這是建立情誼的大好時機，這種人際關係絕對有助於談生意。
但是喬登散發出不悅的情緒。
他從桌邊退開椅子，不停焦慮地看手機，好像看愈多次，餐後咖啡會愈快送來似地。
我知道他的行為正在抵銷我們的努力。
如果是他之前的工作，道格八成什麼也不會說，
基於一般對人際禮貌、職務位階和維繫和諧的態度，他會把話悶在心裡。
而且那個時候，他還沒充分適應Netflix的文化，還不敢當場指正同事的行為。
一星期後，他們回到家了，道格才鼓足了勇氣，
「我應該用Netflix的方式面對，」他對自己說。
於是，道格把「印度出差檢討」加進了下一次與喬登開會的待議事項裡。
開會當天早上，道格走進會議室時，緊張到胃揪成一團。
檢討排在議程的第一項，道格問喬登對他有沒有建議，喬登提了幾項。
這麼一來事情就容易多了。
道格接著話說：「喬登，我不喜歡給人建議，但是我在印度看出幾個問題，我想對你或許有幫助。」
喬登回憶後來的情形：
我想先聲明。我自詡是建立交情的達人。
每次去印度之前，我都會向團隊訓話，強調要和客戶搏感情。
所以道格的回饋對我才會像當頭棒喝。
我因為壓力太大，表現得像機器人，破壞自己的目標，還沒有察覺自己的行為。
現在我出差前不再訓話了，
我反而會和同事說：「嘿，這是我的罩門！萬一尼汀帶我們觀光的時候，我又一直看手錶，你們往我小腿踹下去就對了！我事後一定會感謝你。」
一旦給予和接受回饋成為常態，大家學得更快，工作也會更有效率。
這個例子只有一個地方很可惜，那就是道格在印度沒有當下就把喬登拉到一旁提醒他，
不然他說不定就挽救了那頓晚餐。
在這個例子中，道格對喬登在印度出差的行為提出調整的建言，
我們從中可以看到四大原則充分展現。
道格看出喬登對人際往來的心態妨害到他本來的目標。
他的目的是想幫助喬登改進，連帶幫助公司成功（以協助為目的）。
他提出的建議非常實際，喬登說他聽了以後，現在每次去印度出差都會抱持新的心態（可以實際執行）。
喬登向道格道謝（表達感謝）。他可以選擇不採納這個回饋，但他這次採納了，
而且說：「現在我出差前不再訓話了，反而會和同事說：
「嘿，這是我的罩門！萬一尼汀帶我們觀光的時候，我又一直看手錶，你們往我小腿踹下去就對了！」（採納或捨棄）
帶著尊重與禮貌丟你的直球
有能力的混蛋很多時候不知道他們自己的行為像混蛋，
因為通常有高效或職位當掩護，他們不一定真的想當個混蛋（凡事當然會有例外，也有真正的混蛋）
他們只是需要坦率正直的反饋，告訴他們：「你的建議很好，但這樣的表達方式很傷人」
很多時候他們就會改善作法，
Netflix 也遇過不少真正有能力的混蛋，利用高效的能力去攻擊或羞辱同事，
他們果斷選擇讓混蛋離開，價值觀錯誤的人，不管多有能力都不該留下。
也許我們也是個有能力的混蛋？ 多鼓勵別人給自己反饋，
可以先告訴對方，自己如果聽到忠實的建言，臉色肯定不會好看，
畢竟聽到自己真實的缺點或疏失很難開心，但請別在意，我們會很感謝忠實的建言。
我們給予他人建言時，應該像徹底坦率 – 讀書整理－２（賈伯斯）一樣直接，
不要有太多模糊空間，但我們可以努力多點尊重與禮貌，
當然，如果對方必須聽到超級直白（Ｏ，白目到底（Ｘ 的說法，
那記得，惡意攻擊還是比濫情同理對組織幫助更大 。
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