在手機腦書中提到一個2017年公布的，持續20年的「瑞典人與網路」調查結果，
其中提到一點，幾乎讓所有人都倒抽了一口氣。
也就是數位產品對兒童的生活造成何等重大影響的真相，
而且影響及於相當年幼的孩子。
嬰兒，也就是未滿一歲的寶寶，每四人之中有一人在使用網路，
據說二歲的幼兒則有半數以上是天天都使用網路。
全球各地都出現這樣的統計數據。
作者陳品皓是臨床心理師，長年提供青少年心理諮商服務，
這本書所採取的主要視野是：「網路如何影響這個世代青少年的身心發展」。
他把這些一出生就與網路緊密相依、在成長中受大量影音社群餵養的孩子，
私下稱之為「過曝世代」。
希望讀者能透過這本書，對這個世代的成長背景有更多理解，
因為他的工作，書中內容較少提到網路的正面效應，而是比較著重在風險層面。
影音社群餵養長大的孩子
這可能是一群生長在史上最安全的年代，心理卻處在安全感低落的世代。
－－－過曝世代
回想小時候，電視還是厚重無比的樣子，也不是每家每戶都有，
當時能看的頻道很少，能接觸的資訊很有限，不能快轉控制，
於是小孩聚在一起時，更多的是實體的互動。
這世代的孩子與我們不同，他們出生的環境，螢幕到處都是，
家裡可能沒電視，沒電腦，但多數人都有手機，有些還有平板，
有不少孩子才剛出生（或甚至還沒出生）父母就幫他們申請好社群媒體帳號，
他們的社交網絡還有認識世界的方式，從小開始，就已經是虛實整合。
除了實體接觸，看YouTube，IG，甚至抖音都是他們的學習管道，
我們這一代人小時候呼吸的空氣，成分主要是氧氣（O2）和二氧化碳（CO2），
而現在的孩子從小呼吸的空氣裡，還包含了WiFi。
WiFi成為過曝世代成長、生存不可或缺的條件之一，
若他所待的地方，空氣中沒有WiFi，那可能會引發一堆極度難受的身心症狀。－－－過曝世代
在作者的觀察中，不同孩子遭遇的問題通常有一個類似核心主題：
「網路原生、界線失序、餘裕失去」。
青春期孩子內心「衝突」的本質
「自我期待」指的是，一個人對自己有什麼期待、希望自己能有什麼樣的表現、
希望自己能達成什麼目標、希望自己是一個什麼樣的人？
在青春期階段，自我認同還在摸索，除了學習知識，也在學校這個微型社會學習社交運作，
我的大女兒上國中之後，在社交上需要投注的心力明顯比以往更多，
許多同學有自己的手機，也很習慣操作社群媒體，
各種次文化流行跟轉換的速度極快，今天還在Queencard明天就科目三，
每一個孩子天生都具備想要滿足「自我期待」的動機，
這種內在對自己的期待，會成為他主要的內在動力來源。
作者提及他遇到有狀況的孩子，最大的問題不是沒有自我期待，而是「無法實現」期待，
不管怎麼做，在孩子的生活中幾乎都沒有辦法滿足自我期待。
長期下來，這種現實與期待之間的落差，將會衍生出各式各樣的情緒問題。
第五項修練中提過，人努力的動力來自現實與目標設定的差距，
這個差距就像是橡皮筋有彈性：
當目標與目前狀態太近，橡皮筋鬆垮垮的，就不會有靠近的動力，
如果把目標設置過於遙遠宏大，雖然有強大的拉扯力靠向目標，但橡皮筋很可能會崩斷。
春春期還處於對自我能力圈的探索與自我設同的建立期，人的學習都是先靠模仿，
所以這時期受同儕影響極大，在我小時候，頂多接觸班上或者隔壁班的同學，
相處跟理解都是下課時間或者學校活動，比較熟的才會放學時間約出來玩，
每一次的交流都發生在特定的空間與時間裡，當離開那個空間，互動就自然結束，
接觸的人少，相對容易在某些領域，慢慢建立自我認同跟自我肯定。
但在社群媒體上，除了可以關注班上同學外，還可以去關注根本不認識自己的人，
比如明星、球員或者學校的風雲人物，社群媒體上的貼文通常比較兩極化，
不是滿意無比、金錢富足+心靈雞湯的生活分享，可能就是悽慘無比的衰事遭遇，
這容易反覆觸發人的比較心，然後引發孩子的自我懷疑，懷疑會累積成自卑的氛圍。
青春期的孩子相當容易不自覺就看到自己的缺點，又擺脫不掉，
於是懷疑自己，感到自卑，然後自卑又會讓他變得異常敏感。－－－過曝世代
青春期的矛盾在於一方面想追求理想的自我，但因為對世界還有對自己理解還不足夠，
內心底層的自卑，會讓孩子擔心自己承擔不起這樣的期待還有後果。
人人環境背景經歷個性都不同，心理活動交錯通常很複雜，
不過此時期特別矛盾的本質就是在「我很棒」、「我就爛」之間不停糾結。
青春期的過曝世代孩子特別辛苦，因為他們還沒長出對自己的正向認同（理解與欣賞），
就已經生活在一個充滿評價與關注的世界。
網路使人們失去耐心
過曝世代的孩子（包含我們這些大人）漸漸習慣了即時的滿足感：
影片可以快轉、想看的內容，隨時手機拿起來點點就有、不喜歡的內容可以立刻滑走。
這種即時性培養了人們對「立即回應」的期待，也更難忍受等待的焦慮。
對比餐廳15分鐘後才能吃到的餐點，卡在別的樓層，一直不來的電梯更讓人焦躁，
因為足夠大的碎塊時間，可以滑滑手機，但1~2分鐘的空檔什麼都做不了，只能乾等。
美國《彭博商業周刊》（Bloomberg Businessweek）曾經報導，
－－－過曝世代
在實體店面，人們可以等待的時間差不多是九十秒，
而在網路上我們能夠心平氣和等待的時間只有八秒左右；
另外，來自美國內布拉斯加大學（University of Nebraska）的研究則指出，
從消費者的立場來說，如果打開某個特定購物網站的時間超過兩秒鐘，
消費者寧可選擇放棄。
作者提到我們很早以前就發現，
人們對於無法親眼看見或是觸摸到的東西，很難完全信任或放心，
且在看不到的地方，我們會自動用自己主觀的想像(腦補)，去建構出另一端的世界。
於是最理想的狀態就是感受到「連結」，而連結是意識到自己被接納的心理感受。
我們怎麼感受彼此有連結呢？那就是「回應」。
以往與處在不同位置的人，如果要有連結，並不是那麼即時，
可能要靠人傳遞消息，有郵務系統後可以寄信，之後有了電話，BB call，
透過這些方式，我們心裡都會知道，回應不會來得太快，甚至可能連送達都有困難，
但網路徹底改變了這一切。社群媒體讓人際關係進入了「24小時全天營業」的狀態，
訊息可以隨時送達，也隨時期待回應。
人際關係中的拒絕，在網路上變成只要「不回應」，就能夠輕易製造出否定效果。
這種「回應焦慮」對正在建立自我認同的青少年來說特別痛苦。
由於青少年腦部抑制衝動的部分尚未發展完全，
使得數位科技產品對他們來說顯得更加有魅力。
他們透過Instagram限動來「即時」理解掌握朋友的狀態，
能夠「即時」跟所有人分享自己正在做的事，看到的東西，
但限動的時效性和資訊的有限性，某種程度上也碎片化了一個人的完整樣貌。
孩子們只能從這些片段中拼湊出對他人生活的想像，
往往會放大別人的快樂，也放大自己的孤獨感。
網路讓渴望被關注的心理變得更加即時而迅速，也讓等候變得更加難以忍受。
當一個青少年發布限動或貼文後，他會不自覺地期待立即的回饋——按讚、留言、分享。
如果沒有得到預期的回應，失望感會迅速累積，
進一步加劇內心「我就爛」的自我懷疑。
如被討厭的勇氣裡提過，自卑強化到最後會變成虛假的自傲，
還提過所有的煩惱都來自於人際關係，雖然大人也是如此
但至少成年的大人，多少可以選擇同事，任職的公司這些環境
青春期的孩子遭遇到身邊的人幾乎都是【憑運氣】 沒得選，
所以他們的煩惱焦慮，比我們壓力更大
家長可以怎麼做？
作者建議：透過教養策略的調整，陪伴孩子建設心理疫苗
現代的孩子因為資訊發達，成長過程中接觸到的遠比我們以前多，
社群媒體又讓他們很早就能去觀察大人的社會，
像以前一樣叫小孩【有耳沒嘴】:台語，只是乖乖聽話越來越行不通。
在阿滴訪問蔡康永時，蔡康永說，台灣話裡有一個稱讚的話語在英文幾乎找不到，
就是「好乖」，我的孩子很乖，這在台灣普遍認知為一種稱讚，但這是文化使然，
在很多國外文化可以觀察到，「乖」這個狀態對於人或者小孩來說，好像不被視為好狀態。
好乖，代表孩子的聲音被掩蓋了，好乖代表大人說什麼，他們就做什麼，
好乖，代表遇到磨難就默默忍受，好乖常是握有權力的人對下位者使用。
並不是故意唱反調就比較好，只是隨著孩子長大，應該要能培養獨立思考的意志。
我很幸運我的父母對我們的教養，從小就是偏向尊重的方式讓我們表達意見，
我也盡量這樣對我的小孩，這對我並不困難，因為玩遊戲常常是這樣，
比如帶朋友玩一個新的遊戲，朋友是菜鳥當然不強，
但他的弱是「現在弱」，歸因於對遊戲的不理解，還有經驗不足，
並不是他的能力弱，等他擁有足夠多的經驗跟理解，他可能比我更強，
養小孩也是如此，只是這個遊戲叫做「人生」，小孩就是我的菜鳥隊友。
一. 面對「回應焦慮」：培養耐心與專注力（疫苗１）
問題現象：孩子無法忍受等待、需要立即回應、注意力碎片化
教養上有幾個具體能參考的策略：
１．創造心流體驗：請孩子暫時遠離３Ｃ設備，陪伴或帶領孩子進行能夠深度專注的活動，
比如各種運動、音樂、手作都是不錯的選項，刻意練習中提過，父母最大的幫助是引導與啟蒙，
如果發現孩子對某些深度活動特別感興趣，就能進一步安排更多時間或者找更深入的課程
２．避免即時滿足：非緊急狀況發生，有時孩子的需求慢一點滿足也無妨，
比如我在看書或者玩遊戲時，孩子拿聯絡簿過來簽或者要我看幫個「小忙」，我會請她們等一下，
並不是拒絕幫忙，而是透過這樣讓孩子去體會，每個人都會有自己的時間安排，
等我手上的事情有一個段落再去滿足他們的需求，這是一種互相尊重，
而且如匱乏經濟學（忙不完的人）提過，會馬上回應需求的人，不一定真的有餘力解決，
很多時候，等待的這段時間，很小的事情，孩子通常會嘗試自行解決，也是一種學習。
３．日常練習：作者提供了一個蠻有意思的練習方式，
就是請孩子閉上眼睛，在心裡計時一分鐘（六十秒），當他默數完六十秒，睜開眼睛，
和現實中真正的時間進行比對，看看他的精準度（誤差）有幾秒。
在這個簡易的活動當中，孩子閉上眼睛，腦袋只專注在計時上。
整個過程裡，他的心是專注的，並且隔離了外在的刺激。
而默數本身也是一種能讓內心緩和與平靜的過程。
因為有數字可以呈現結果，也會帶來某種挑戰性，對於練習專注很有幫助。
４．讓渡權力的時間管理：
這個讓渡並不是讓孩子「全權處理」，那很容易全部塞滿想做的事，迴避多數該做的事，
這邊的讓渡比較像是，由家長單方面決定轉換為共同商討，就好像談判一樣，
世代不同，變化不大的是人性，但變化很大的是認知跟思維，透過溝通先拋出各自的期望，
然後透過約定與承諾達成共識，這其中可以為孩子提供分析，或者轉換長遠的視角，多提問，少批判，
EX: 你覺得每天大約需要分配多少時間念書，可以讓你跟上學校進度?
你覺得下課補習好幾小時，效果有比在家自己念好嗎?
最近想安排一個國外旅行，你學校能請假幾天? 請星期幾對你影響比較小?
透過這種過程，孩子的談判能力會提升，很多時候，他們也會反過來問更多問題，尋求更多談判資訊，
談判會需要他們確實投入，蒐集資訊，反覆溝通(培養耐心)，努力往自己想要的結果靠攏。
這些練習的核心，不是強制孩子遠離網路，而是幫助他們體驗到「深度專注」和「延遲滿足」的價值。
當孩子能夠主動選擇暫時放下手機，投入需要耐心的活動時，
他們就開始建立對抗「回應焦慮」的免疫力。
二. 面對「評價焦慮」：建立內在價值感（疫苗2）
問題現象：過度在意他人看法、害怕負面評價、自我價值依賴外在認同
１．培養愧疚感而非羞恥感：
做錯事情，幾乎是我們生活中的日常。而犯錯時的感受，普遍會有兩種情緒反應，
一種是羞恥感（Shame），一種是愧疚感（Guilt）。
心理學的研究發現，我們是不是能夠承認自己的錯誤，往往是心中的愧疚感所促發的結果；
－－－過曝世代
會讓一個人意識到自己做錯了事情，造成別人的傷害（困擾），因此願意道歉來彌補這種傷害。
但若我們面對錯誤，心中出現的是羞恥感的話，
像是覺得自己很糟糕、很壞、很不好、很沒有價值、很丟臉時，
我們可能會想要逃避面對自己的錯誤。
在我們儒家文化裡面，很容易著重在羞恥感，孔子說：「知恥近乎勇。」
而有些家長責難小孩時，不是就事論事，而是會說「你這樣讓我很丟臉！」
「恥」的情緒經驗與文化，讓我們特別在意別人的目光，
那種目光當中透露出了對我們的評價。
在教養上，比如孩子出去玩沒有信守承諾，準時回家，作者建議要引導孩子著重「愧疚感」，
愧疚感指的是知道自己的行為與後果，對別人造成的傷害（或困擾），而引起的一種感受，
所以重點是孩子造成的傷害本身，告訴孩子這個行為本身對其他人造成的困擾，
這時候說「你沒在約定的時間回家，我們很擔心你，不知道你會發生什麼事情⋯⋯」
就會遠比「為什麼那麼晚才回家？你看看現在幾點了？出門就不管別人了是不是，
話從來都不認真聽，一出門別人最重要，你這個人怎麼就是這麼自私？」來得恰當
在被討厭的勇氣中提過類似的概念，引發羞恥感是把自己的課題，強制去套在孩子身上，
要陪伴孩子去面對問題，大人要特別注意，先處理好自己的，再陪伴孩子處理他們的。
２．放下教養焦慮：
孩子成長過程會伴隨著社會化的學習，會漸漸學會一套自己待人處世的方法，
一開始家長介入當然會比較多，要幫忙注意大方向，但家長必須要學會逐步放手，
甚至很多時候，關鍵不是要「做什麼」，而是「不要做什麼」更重要。
比如孩子遇到困難，他還在思索跟嘗試怎麼處理，他一皺眉頭或者一抱怨，我們就介入，
指導東指導西的（我有這個毛病，我會盡量克制），希望孩子能夠長大，就要讓他們練習長大。
不是開玩笑。我講的正是我的發現。知識可以傳達，智慧卻不能。人可以發現智慧，
－－－流浪者之歌
可以體驗智慧，可以享有智慧，可以憑智慧創造奇跡，卻不能講述和傳授智慧。
長大是一個不斷試錯，不斷累積經驗的過程，不做錯怎麼知道不行？
而很多時候，孩子選擇的方法我們感覺不正確，有沒有可能是我們自己錯了？
即使孩子真的錯了，表現不如人意，甚至他感到難過挫折，但只要沒有危險，
失敗早一點，失敗年輕一點，就更有機會引導他們從失敗中學習（人越大越會惱羞成怒），
要避免「你表現好＝我教養好」的價值綑綁，真正對孩子有價值的教養，
是陪伴跟幫助他們更好的照顧自己，跟培養學習能力，不是大人的面子。
３．教導現實觀念
孩子容易覺得身上的每個特質都會被人放大檢視，走到哪都有個聚光燈在自己身上，
可以告訴孩子：「事實上，大家都只在意自己」，這不是要著重人性自私，
而是人本來就先關注自己才關注別人，所謂在意別人目光，本質還是別人怎麼看「我」，
如果大家都高比例在意「我」，那大家就不是那麼關注，別人穿什麼，跟別人的小行為。
實際案例可以請孩子回想一下，是不是記得前幾天的某個聚會或者吃飯的餐廳，
有哪些人參與？他們的打扮如何？穿什麼顏色衣服？做了哪些事？
正常來說，多半會印象模糊，而這也是我們在別人眼中，實際的狀況。
４．刻意練習面對尷尬
家裡附近有幾間百貨公司可以用餐，走路約莫10分鐘的路程，常常是邊走邊玩鬧聊天的機會，
女兒們都已經青春期，路程中有時我會開玩笑並且做出一些看起來愚蠢的舉動或者動作，
孩子通常會說：「爸爸！別這樣！很丟臉」，但他們通常笑得很開心，
我總是跟他們說，別想那麼多，其實根本沒人會在意，頂多喵一眼陌生人在做什麼，
也可以設定一些小挑戰或者鼓勵他們做一些「小尷尬」的事情，
練習「我不尷尬，尷尬的就是別人」，當然，這並沒有很容易，所以更需要練習。
５．學著忽視討厭鬼的評價
有些人是忠言逆耳，這些難受的建議，要盡量參考跟嘗試調整，
但有些人就單純是討厭鬼，不管對什麼事情評價都很糟，躲在螢幕後大放厥詞，
這時候問孩子，如果這個討厭鬼說要來我們家玩，你會同意嗎？我想應該不會同意，
那就可以跟孩子說：
「面對你討厭的人，你都不會想讓他進入你家或房間了，
那面對你不喜歡的評價時，你應該也不要讓它進入你的腦子才是」
整體目標是，帶孩子練習把人跟事稍微分開，引導孩子從羞恥感轉向愧疚感，
如果被責難或者評價不好，調整想法從「我很糟」轉變為「我這個行為有問題，必須改善」，
幫助孩子正視並改變錯誤，而非逃避或否定自己的價值，同時增強孩子的責任感與反省能力。
三. 面對「自我認同混亂」：陪伴探索真實自我（疫苗3）
問題現象：「我很棒」vs「我就爛」的內在衝突、不知道自己是誰
１．跳脫「學不好＝不聰明」的框架
讀書一直都是很重要的事情，但「萬般皆下品，唯有讀書高」反而變成有毒的文化，
尤其如果家長把孩子都第幾名當成社交談論的資本時，孩子一旦成績不理想，
家長可能就會給予過度的壓力還有不必要的情勒，
比起成績分數，更應該關注孩子面對「學習」這件事的態度，
他是對這科目沒興趣？ 還是他對老師授課方式不認同？ 又或是卡在某個想不通的地方？
很多時候孩子不是「不聰明」，相反的，多半他們都比我們聰明，
考試分數不好有很多可能，比如故意叛逆，或者討厭老師就把那科放爛，又或者他喜歡實作，
女兒們曾經遇到喜歡的科目，但討厭的老師，想放棄那個科目，我都是跟他們說：
「如果你喜歡一個事物，是因為喜歡的人要你放棄，還需要取捨或考慮，
但你會想要因為一個討厭鬼，放棄你喜歡的事物嗎？」
我們的教育體制其實很消磨學習的樂趣，如果真的關心孩子的成績，不是高高在上喊孩子去念書，
而是陪伴孩子找到問題，多傾聽，學習 = 優勢能力 + 學習方法，陪伴孩子用正確心態面對，
成績不好是一時的，但學習態度錯誤，影響卻是長期的。
２．一體兩面思維：隨著年齡漸長，孩子會對自己的各種特質有更明確的認知，
比如生理的：容易流汗，怕熱不怕冷，容易臉紅這類的，
或者心理的：喜歡逗大家笑，膽小鬼，常常忘東忘西，
青春期很容易把被關注的特質視為缺點，這是一個很容易互開玩笑開過頭的年紀，
當孩子自認缺點時，引導思考「這個特質在什麼情況下會是優勢？」
同樣的，孩子過度自信時，也可以引導他想想，你現在認為的優勢，從哪方面來看是劣勢？
特質通常多半都是中性的，端看怎麼解讀，我常跟孩子分享我怎麼做，比如我從小就話多，
好處是能言善道，唇槍舌戰上少居下風，但缺點就是言多必失，常常搶別人話說，
無知覺下會得罪人，我就練習非必要場合，讓自己遵循閉嘴的藝術，盡量多傾聽，
如果需要發表意見，我就勇敢發言，有條有理的陳述意見，
又或者我是天蠍座，我知道自己很腹黑，老是疑神疑鬼，
但對內我就是會告誡自己，要多信任別人，要學會不要揭人瘡疤，
在工作上我又善用這個特質，會懷疑許多既存的流程，還有交易條件，是否有改善空間。
３．分析局勢、盤點資源：當孩子遇到人際困擾或自我懷疑時，
往往是因為他們陷入了「局部視野」，只看見問題，看不見全貌。
人際關係就像是棋局，我們所下的每一步，都會影響到整個局勢的發展。
所以它不是單一線性的屬性，而是一種多維度的動態發展。
但我們常常很容易就把它看成線性的狀態，
所以才會給出諸如「不要理他」、「事情沒那麼嚴重」的直觀建議。
我們看起來雞毛蒜皮的小事，就是孩子現在「正在經歷」的大事。
作者建議用視覺方式幫孩子整理人際關係，緩解焦慮
可以拿一張紙，在紙的中央畫一個圈圈代表孩子，
－－－過曝世代
然後從核心的圈圈開始往外延伸，事件中不同的人用其他的圈圈替代，
再將這些人彼此的關係強度、交情、矛盾、心結、利益關係、檯面下的資訊等全部列出來。
在這個過程中，讓孩子學到面對複雜關係時，抽絲剝繭、形成假設、驗證假設的思維方法。
這種用視覺的方式呈現抽象而複雜的關係，有時候也有緩解焦慮的功能。
４．虛實整合的身份探索：陪伴孩子看一下他們感興趣的主題，
比如Youtube都追蹤哪些主題，滑到那些短影音會停不下來，問問孩子用網路時想獲取什麼？
是不是有成功達到目的，比如紓壓，看完後，有覺得更放鬆嗎？ 還是看完其實又感到焦慮？
陪伴孩子的探索，應該多問少說，放下自己的手機，專注地陪伴孩子，
問了以後，就認真傾聽，可以分享自己的經驗與意見，但盡量不要「評斷」孩子的想法，
要引導孩子健康的自我探索，而不是把自己的價值觀強加在他們身上。
四. 面對「人際關係壓力」：重新定義溝通模式（疫苗4）
問題現象：24小時人際關係壓力、同儕比較、社交焦慮
１．讓渡權力的對話模式：在以前的時代，年齡、輩分、位階的不同，對談的身分也不同，
但網路普及後，其實這部分一直在淡化，妄想用以前那種以上對下的方式與孩子溝通，
可能會事倍功半，還雙方都一肚子氣，以前舊的模式是：「你少在那廢話，我說了算！」
隨著孩子漸漸長大，舊模式面對的反抗會越來越強，倒不如早點調整作法，
新模式：「你有你自己的想法，我比較想知道你是怎麼想？」效果會更好。
很多家長會不解，孩子以前一放學就吱吱喳喳講個不停，怎麼現在回家都不分享了？
除了孩子長大個性會有變化，家長也許更應該反思，是不是自己一直都不願意讓渡些許權力。
大女兒之前剛上國中，開始使用IG，社交模式開始多元複雜，很快就受同學限時動態影響不少，
基於保護心理，我會想幫他分析局勢，提出解決方案，但好幾次都講完孩子更不開心，
我最後都會問，你提出來不就是希望我幫忙解決問題嗎？ 但後來太太告知我說，還真的不是，
女兒只是想要「分享」她遇到的問題，希望有人陪伴她面對，我不需要像工作上什麼都想解決，
女兒馬上點頭如搗蒜，那次之後我才理解，孩子真的大了，我必須練習跟他們用更平級的方式溝通。
２．陪伴認同發展歷程：要理解孩子會經歷個人認同→社會認同→形象認同的過程 ，
個人認同是對自我的理解，開始思考「我是誰？我喜歡什麼？我擅長什麼？」，
社會認同是社會定位，開始在意「別人怎麼看我？我在團體中是什麼角色？」，
形象認同是關於吸引力，開始關注「我有沒有吸引力？我給人什麼印象？」，
這三個階段不是截然分開，而是會有重疊。
家長要做的，不是阻止孩子經歷這些階段，而是理解並陪伴。
當我們知道孩子現在處於哪個階段，就比較不會對他們的行為感到困惑或生氣。
３．提供安全的探索空間：
孩子在學校、在同儕面前，往往需要戴著各種面具。這是學習社會化過程中難以迴避的練習，
而家裡應該是一個可以卸下面具、真實做自己的地方。
真正安全的空間，不是「沒有衝突」，而是：
【可以犯錯】：不會因為一次錯誤就被全盤否定
【可以試錯】：允許嘗試不同的可能性
【可以表達真實情緒】：難過、生氣、害怕都可以說出來
【可以不完美】：不需要時刻表現完美
孩子展現出真實情緒時可能容易情緒激動，或者不順心會遷怒家人，
我通常會跟孩子說，家人是少數會無條件愛你的人，我們（父母）都願意陪你們練習跟成長，
你可以表達情緒，可以討論，或者可以宣洩，但也要適度，不要軟土深挖（台語），
我最不欣賞在外面人人好，回家卻遷怒跟欺負家人的方式，
要學習在社會中，展現不同面向的真實自我，越能展現自我在組織中存活，越有機會快樂。
４．教導濾鏡思維：過曝世代最大的陷阱之一，就是把社群媒體上的「展示」當成「真實」。
Instagram上的精緻生活、YouTube上的完美日常，都是經過精心策劃的展示櫥窗。
如果孩子不理解這一點，就會陷入無止境的比較和自卑。
可以嘗試用孩子能理解的方式解釋：
「你知道明星或網紅拍一張封面照片，可能要一整天拍幾十、上百張才選出一張嗎？
就像我們出去玩，會拍一堆照片，你真的要放貼文時，是不是都會精挑細選過？
挑出來的照片是旅程的全部嗎？還是有很多比較平淡的部分你沒有放上去？」
如果用自己的全部（包括所有不好的） ，
去比較別人展示的最好的部分（可能還加了濾鏡） 這樣是否不太公平？
不是要孩子憤世嫉俗或不相信任何人，而是幫助他們建立「批判性思考」的能力。
當他們能夠看穿社群媒體的本質，就不會輕易被那些精心打造的形象影響自我價值。
５．建立數位人際界線：學會適時「離線」
可以透過提問來傳遞這個概念，比如問問孩子：
「如果有人在晚上10點敲你家門，說要來找你聊聊天，你會開門嗎？ 」
「可能不會，因為那不是適合訪客的時間。 」
「那為什麼訊息在晚上10點來，你就覺得一定要馬上回？」
既然實體拜訪會有適當的時間，那設定自己會「回應」訊息的時間也很重要。
我會舉例我自己如何處理給孩子參考，因為工作偏向業務的內容較多，
通常上班客人或者同事問我問題都會快速回應，一旦下班回家，
時間分配就是給家人跟自己，我可能完全沒看訊息，頂多吃飯後看一下，
但我都會告知大家，有急事就撥電話給我，我都會接，訊息基本上我很少看，
直接畫出疆界，其實來往的人習慣就好，有自己的使用說明書，大家都能很快適應。
24小時的人際壓力不是無法改變的，關鍵在於建立界線。
這個界線不是把孩子和世界隔絕，而是讓他們知道：
「我可以選擇什麼時候在線，什麼時候離線」。當孩子擁有這種掌控感，壓力就會大幅降低。
嘗試權威民主型教養的經驗分享
兩個孩子都有自己的桌上型電腦（特別考慮過，不買筆電），但沒有持有手機，
一方面是希望他們跟上數位時代的腳步，且螢幕較大減少近視機會，還能處理較複雜工作，
而另一方面是桌機體積較大，在固定位置，無法躲進房間使用，出遊也無法帶走。
無法避免的狀況是，孩子會開始接觸到大量的Youtube、IG或其他社群媒體，
前陣子發現他們會不自覺的，整段計時時間都在看（一段使用時間是20~30分鐘，休息至少5分鐘），
而且情緒上會變得較不穩定，容易不耐煩，這時候當然可以使用父母的強權，直接全部禁止，
但與太太討論後，我們沒有這樣做，我們選擇在暑假前找時間，印出一張條列我們想法的議程，
開家庭會議與孩子討論，他們想要怎樣的暑假，跟我們的擔憂，還有我們鼓勵的事情。
其實很明顯，孩子也不希望整個暑假就是只有看Youtube跟短影音，但又不希望完全剝奪，
所以我們就協議好，比如他們有暑期活動的時候，電腦時間上限多久，
也跟他們溝通後，在他們chrome瀏覽器安裝了StayFocusd這個擴充應用，
讓IG跟Youtube這些網站使用的總上限時間是每天一小時，這樣他們其他用電腦的時間，
可能就會打打遊戲，看看Nexflix，跟AI討論問題，用電繪板畫畫，探索其他的領域等。
最終到了暑假結束後的現在，對IG跟Youtube的限制總時依然延續，孩子也習慣了這樣的分配，
有時用完，就會去嘗試其他東西，因為有其他可以專注的事物，即使時間用不完，也不覺得可惜，
有規定，難免就有違反跟不遵守的時候，有幾次發現孩子忘記計時，或者總和時間超過還在用，
我們大概依照以下原則處理：
１．不立即處罰：「先了解原因「發生了什麼事讓你超時了？」
２．一起檢討規則：「我們之前定的規則是什麼？你覺得合理嗎？」
３．協商後果：「既然超時了，你覺得應該怎麼辦？」
４．修正機制：「下次遇到類似情況，我們可以怎麼處理？」
規定是大家一起協商出來，只要大家遵守，就能讓組織平和運作，一旦有人違反，
在指責跟破口大罵之前，先了解原因，檢視一下規定是否還符合現況，
不制定規則大家隨心所欲很容易衝突，但也別迂腐的認為所有規定都不能改，
透過「滾動式」調整，達成目標才是較理想的做法。
結語
很少有人生來就準備好扮演父母的角色，更多是像開拓秘境的探險者領隊，
自己都還不知道前方有什麼，卻必須帶領後面的人繼續前行，
很多時候只能選擇當下自己覺得最好的路徑，但也不確定結果會如何，
回頭看看孩子成長，走過與自己類似的路徑，那是自己又再過一次人生的感覺。
一樣的路，他們有自己的走法，我們只能引導、只能提醒、只能提供資源，
而一旦他們成熟，他們就會成為隊友，或者成為新的領隊，陪伴或帶領我們前行。
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